Flauw: wat is het verschil tussen een dood vogeltje? antwoord: 'Z'n ene poot is even lang' hahahaha

humor: 'Hoe heet Uw hond?' vraagt de keeper aan de scheidsrechter.'Ik heb geen hond,' roept deze laatste. 'Wat vreselijk! Blind en toch geen hond!'

de Dagmop: Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière: “Heeft u eigenlijk wel een hond?”. “Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?”. “Sorry hoor”, antwoord ze, “we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft”. Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit. Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt. De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière. “Zou u even in deze zak kunnen voelen”, vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze: “Het is zacht en warm”. “Klopt”, zegt de man, “mag ik nu een pak wc-papier?”.

bart: wat is het top punt van lullig heid antw.een blinde een klap geven en zeggen die zag je niet aan komen

duckieboytje: Jantje en oma liepen door het park Jantje zei mag ik die banaan pakken? nee Jantje want alles wat op de grond ligt is vies,even later valt oma door over een banaan zegt oma wil je me even helpen ,nee oma want,alles wat op grond ligt is vies oja,ik heb al meer moppen bedacht

duckieboytje: wanner wordt een zebra geboren antwoord: op zijn verjaardag

duckieboytje: een man komt bij de dokter en zecht: er zit een mes in me rug, wilt u ze er uithalen, zegt de dokter: nee ik ben tot zes uur open en het is half zeven, zegt de man: maar het doet zo zeer, pakt de dokter de messen en steekt hem in de ogen zegt de dokter: ga maar naar de oogarts die is tot zeven uur open

duckieboytje: twee koeien zitten in bad zecht de een tegen de ander geef je washandjeeens. zecht de andere koe, waarom. zecht die andere koe, ik krijg me vlekken er niet af

ui: als ik je zou kussen, zou je dan je moeder roepen? antwoord: hoezo wil je die ook kussen?

cors: hoelang slaapt een giraffe? antwoord: tot hij wakker wordt

cors: waarom mag een olifant niet fietsen? antwoord: omdat hij geen duim heeft om te bellen

ui: er zitten 2 skeletten aan de bar, zegt de 1 doe maar 2 biertjes en een dweil

lauwe robert: waarom vliegt de heks op een bezem? antwoord: omdat de stofzuiger kapot is

lauwe robert: Mijn hond kan rekenen als ik zeg 4-4 zegt hij niks

arie: wat krijg je als je olie omdraait? antwoord: olie handen

nicky: waarom zit er een stuur aan een fiets? antwoord: anders moet je de bel in je handen vasthouden 

stef: waarom gaat sinterklaas nooit naar de moskee? antwoord: omdat er te veel schoenen staan

Anderson: waarom heeft een fiat panda achterruitverwarming? antwoord: dan heb je lekkere warme handen bij het duwen

Lili: wat is het toppunt van lulligheid: een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is

natasha: wat staat er op het graf van mario?? antwoord: game over!

Luc: de meester vraagt:'waar ligt amerika?' roos wijst het meteen goed aan op de kaart. daarna vraagt de meester:'wie heeft amerika ontdekt?' nu is jantje er snel bij en zegt:'roos natuurlijk!' 

Robert: 2 zand koroljes lopen door de woestaan de ene zegt tegen de andere ik denk dat ze ons achtervolgen

mike: 2 oenen die gaan naar de bank om al het geld te stelen en daarna de boel daar in de fik te steken zegt de ene tegen de ander weet je zeker dat die lucifers het ja keb ze net allemaal uitgeprobeert

mark: wat doet een oen in de woestijn?? ant:stofzuigen

UI:WAT IS HET TOPPUNT VAN LULIGHEID : TEGEN IEMAND DIE IN EN ROLSTOEL ZIT ZEGGEN LOOP MAAR EVEN MEE 

iiemand: Er komt een man bij de dokter.hij heeft eeen mes in zijn rug. hij vraagt kunt u me helpen want ik heb zo pijn. zegt de dokter nee het is nu half 7 en ik was 6 uur al gesloten. maar ik heb pijn ik heb pijn. de dokter pakt het mes uit zijn rug, en steekt hem in zijn ogen. gaa maar naar de oogarts die is tot 7 uur open 

uitjuh: wat is de vrouw van een bosjesman? ant: een takkewijf 

in hart en nieren ui!!: waarom zitten er geen domme blondjes in de kuip.??? zo dom zijn ze nou ook weer niet!! 

iemand: er is een nieuwe manier van afvallen. bij deze nieuwe methode moet je kotsten weet je wie die nieuwe methode heeft uitgevonde?? sonja braker

ui: er zitten twee oenen in de trein zegt de ene oen tegen de ander als jij raad hoeveel koekjes er in deze koektrommel zitten mag je ze alledrie hebben

sjaak polak: wat doet een dom blondje als ze een auto op wil blazen ? ant: verbrandt haar lippen aan de uitlaat

sjaak polak: een dom blondje kan in een restaurant de wc niet vinden dus vraag ze aan een ober "weet jij waar de wc is?" zegt die ober: "ja maar die is verstopt "zegt dat dom blondje: "ohw, dan zoek ik hem wel even".

melinda: hoe kan je een belg bezeg houden ? : je geeft hem een papier en schrijft op allebij de kanten z.o.z.

michelle: Een mevrouw komt bij de groentewinkel. Ze wil graag sinaasappelen hebben. ,,Zijn deze sinaasappelen zoet?'' ,,Ja,hoor'',zegt de verkoper, ,,Ik heb ze de hele dag nog niet gehoord.'' einde

RBBlover: Er hangt wat in de boom en zegt ik ben een peer wat is dat?.................Ant: Een melig appeltje

ui: waarom hebben ze in India geen alberthijn?....... daar kunnen de vrouwen geen winkelwagentje op hun hoofd dragen.....LOL

valerie: 2 koeien zitten in bad zegt de een tegen de ander mag ik een washandje want ik krijg de vlekken er niet af 

Rosanne: twee koenen staan in de wei de eene zegt tegen de ander lekker windje he ? zal ik er nog een laten

erandio: Wat is het top punt van lulligheid..........Ant: Aan een blinde spijkers geven en zeggen dat het lenzen zijn 

erandio: Wat is het top punt van gedultheid............. ant: een vis op de muur tekenen en wachten tot ie weg zwemt 

erandio: Jantje zit in het vliegtuig hij moet heel nodig naar de wc , maar de wc zitten verstopt. Gelukkig staat het raampje open en kan hij toch nog plassen. Ineens dee de piloot het raampje dicht. Onder het vliegtuig zat een groenteman die augurken verkoopt. Er komt een vrouw langs de groenteboer die een augurk koopt de groenteboer pakt precies degene waar jantje z'n piep tussen zit en de mevrouw heeft niks door. Die dag later staat de groenteman er weer en weer komt diezelfde vrouw langs De groenteboer zegt zo....... wat is er de mevrouw zegt: Volgens mij is mijn augurk bederft

melvin: wat is het verschil tussen je vrouw en je vriendin......??? 30 kilo hahah 

ui: wat is het toppunt van lulligheid .......ant:een man met één been en step geveh 

timon: hoe kan een zebra op het water lopen........ hij loopt op een zebrapad 

miranda: wat is het toppunt van lef hebben ................aan een lielieputter vragen wat hij later gaat doen als hij groot is [wahahahwa] 

lindsey: jantje zit in de klas hij vraagt aan de meester mag ik naar de wc neee zegt de meester eerst deze vraag beantworden. (uur later)meester maag ik nu naar de wc de meester zegt :nee erst deze vraag beantworden . waar ligt de oceaan onder me stoel meester. 

nicole_holthuis: ik hed 0 ogen 0monden en 0 oren wat den ik???????????................................een niksnut 

NICOLE___holthuis: een kornijn zegt tegen de daker hed jewortel taart nee kornijn ik hed geen worteltaart de vogende dag vraagt de kornijn hed je worteltaart nee kornijn ik hed geen worteltaart de daker denkt wel zieleg weet je wat ik ga een worteltaart maken en dat doetie en de vogende dag komt de kornijn en vraagt hed je worteltaart ja dat hed ik kornijn vies he!!!!!!!!!!!!!!!!! 

nicole: een man zonder werk ging naar een huis om werk te zoeken hij had een klein armpje en een gewone arm.. toen kwam hij er de man achter de balie zei je kunt wel met je korte arm een emmer vathouden en met je andere arm championnen plukken.. dus dat ging de man doen hij deet het heel erg goed en op een dag hoorde hij : pluk me niet! pluk me niet! de man keek op niemand te zien maar wel.. een goude champion de champion zei : als je me niet plukt mag je een wens doen oke dat wil ik wel zei de man ik wens .. dat mijn ARMEN even lang zijn.. ploep.. 2 KORTE ARMEN!!! WHAHAHHAHAHA ;P LOL 

Danique: Ik heb 4 armen 2 hoofden drie benen.. wat ben ik??? een leugenaar

weet ik niet: wat is het toppunt van geduld:öp je kop staan en wachtte tot je sokken afzakken(whahah)

Nicole&Marjolein: Jantje zit in de klas en zegt jUf mag ik naar de wc?de juf zegt nee jantje we zijn bezig met topo jantje vraagt het nog een paar keer en de juf zegt nee jantje de juf vraag waar ligt de grootste zee van de hele wereld jantje steekt zijn vinger op en zegt onder mijn stoel 

luuk: wat is het toppunt van lefheid. een spookrijder inhalen 

anno: heeft het vannacht geregent?? nee hoezo??? nou.. het water is zo nat!! hahahah lol !! 

ikkuh: Een wereldkampioen boksen gaat op de fiets naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen, doet hij er voor de zekerheid een briefje op: 'Niet stelen, want anders......ik ben wereldkampioen boksen.' Als de film afgelopen is, blijkt zijn fiets toch gestolen te zijn. Waar zijn fiets heeft gestaan ligt nu een kaartje: 'Achtervolgen is zinloos....... ik ben wereldkampioen wielrennen!!!'' 

elsemieke: de politie houd alcohol controle hij houd een auto aan met iemand die een bril op heeft zegt de man tegen de politie zal ik mijn brilglazen uit mijn bril halen dan heb ik alvast 2 glazen minder 

timon: welk dier kan niks zien............................een dier zonder kop

miranda: jantje zit in de klas en zegt brum brum de de juf zegt hou op. hij zegt brum brum de juf zegt als je het nog een keer doet ga je naar de gang jantje zegt brum brrrrr de juf zegt naar de gang jij jantje zegt mijn benzine is op einde!!!!!!!!!!!*****************!!!!!!!!!!!!!! 

marc: jantje zit in de kerk en vraagt aan de dominee mag ik naar de wc de dominee zegt nee jantje misschien straks even later vraagt hij het nog een keer dominee mag ik naar de wc de dominee zegt nee want daar zit het monster van vlees en bloed even later gaat hij toch stiekem naar de wc hij doet de deur open van de wc en daar staat het monster diezegt ik ben het monster van vlees en bloed en jantje zegt nou en en ik ben Jantje die pissen moet mmmmmmmmzzzzzzzzzzzzllllllllllllllllllllllll

Ed: hoe noemt een belg een lenzendoosje?? Ogenblikse

bassie: Stofzuiger - Een huis-aan-huisverkoper van stofzuigers komt langs bij een boerderij. De boerin doet open. "Mevrouw, ik ben verkoper van hele goede stofzuigers. Die maken echt alles schoon. Om het te bewijzen maak ik nu uw tapijt even vuil." De man gooit een hele doos rotzooi over de vloer en zegt: "Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoolijk op van de vloer." Waarop de boerin zegt: "Nou, begin maar vast te eten want we hebben hier geen elektriciteit."

rick: komt een vis bij de dokter zegt de dokter ik zie het al uit de kom

mike: hoe noemt een belg een ruitenwisser? ant: een-haal-de-regen-van-je-raam-weg-heen-en-weer-stangetje. 

elsie: wat is het top punt van gedult? visjes op de muur teken en wachten tot ze weg zwemmen

hooooooi: waarom is een beer in het voorjaar bruin????? ant: omdat hij de hele winter is zn hol heeft gelegen!

YVO: er zitten twee mannen te vissen. een met een hengel en de ander met een hamer en een nijptang. die man met die hengel vraagt: hoe kan jij nou vissen met een hamer een een nijptang? zegt de man met de hamer: voor 5 euro vertel ik het je. dus na een half uur geeft de man met de hengel 5 euro aan de meneer met de hamer en vraagt. zo hoe kun jij nou vissen met een hamer en een nijptang? met de nijptang haal ik de vis uit het water en met de hamer sla ik hem dood. vrragt de man met de hengel: wat verdien jij daar dan aan? zo'n 30 euro per middag.

Leonie: waarom is het KRV ( katwijk ) geworden? dan word er toch nog een katwijkse club kampioen 

Pieter Verbeek: Jantje zit op de wc en roept zijn moeder. Mamma wil je me gat afwegen. Zijn moeder zegt je moet geen gat zeggen maar bibs. Even later gaan ze voetballen de bal gaat dan opeens door de ruit. En roept zijn moeder en zegt: Mama er zit een bibs in het raam. De grap ken je zelf natuurlijk vinden. De D6 is trouwens kampioen geworden tegen Quick Boys 

grappenmaker: wat is de nieuwe code van Rotterdam? ...................................? 0324 

ssander: WAt is een bellug op een 3wieler..........Een stuntman 

josé: wat is het toppunt van lulligheid ??? : tegen een Lilliputter seggen ...: wat ga je later doen als je groot bent !!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡ hihihihihi

anoniem: ken je die mop al van het rol gordijn..!!! nee hij ging om hoog ..!!

ron: wat is et toppunt van lulligheid? bij iemand voor de deur sgeite en vrage om een papiertje 

edward: wat is het toppunt van lulligheid. een man met 1 been een step geven

Remco: wat is het toppunt van lulligheid: Tegen een dove zeggen wie niet horen wil moet maar voelen 

marc: wat is het toppunt van lefheid: ......................................................... een blinde een geweer geven en zeggen dat het een feun is 

Koen: Wat is groen en zit in je hoofd? Een hersenvretertje. En wat doet hij daar de hele dag? Honger lijden. 

monica van der aart: jantje en zijn oma lopen door de stad janje raapt 2 euro van de grond oma zegt ales wat op de grond ligd mag je niej oprapen en toen zag hij een appel ligge hij wou hem oprapen oma zij alles wat op de grond ligt mag je niej oprapen toen zag hij een banane schil liggen hij wou hem oprapen oma segt alles wat op de grond ligt mag je niej oprapen toen viel oma over de banane schil jantje zecht alles wat op de grond ligt mag je niej oprapen 

Hilde: Er was eens een piratenkapitein die wist dat hij over een week dood zou gaan dus zei hij tegen zijn papegaai:je moet deze 3 zinnen voor mij onhouden : jij speelt vals, mooie duik, bergen in zicht. De kapitein ging dus over een week dood en een rijke vrouw kocht de papegaai op een dag zat de rijke vrouw met haar vriendin een potje te kaarten bij haar zwembad en opeens zei de papegaai jij speelt vals ! toen schrok de rijke vrouw zo erg dat ze in het zwembad viel. Mooie duik riep de papegaai. Terwijl de rijke vrouw uit het zwembad stapt knapte het bandje van haar bikini waarop de papegaai zei: bergen in zicht !!!!!!!!!!!!!

Bart v .E: Wat is het toppunt van matig heid :Tegen een blinde zeggen hier heb je je lenzen maar het zijn punezes 

rednas: wat doen feyenoorders als ze kampioen zijn..............de playstation uitzetten

Rian: WAT IS HET TOPPUNT VAN LULLIGHEID ?!?!? met 3 vrachtwagens vol brood DOOR AFRIKA riijden en dan de eendjes gaan voeren

Rian: WAT IS HET TOPPUNT VAN DISCRIMINATIE??!?! alle plantjes water geven maar de afrikaantjes overslaan 

Sander: Wat Is Het Toppunt Van Stomheid ? Antwoord: *Een Blinde De Weg Vragen* 

marc: waarom gooit een dom blondje water over de computer heen dan kan ze goed surfen op het internet

er komt een paard het cafe binnen hij doet een dubbele flikflak een salto presies hij komt presies op de kruk dus de barbaas vraagt waar heb je dat geleerd dat paard antwoord in het circus later komt nog een paard hij doet het zelfde wat de eerste paard deed dus die barbaas vraagt heb je dat ook geleerd in het circus, dat paard antwoord nee ik struikelde over de deurmat!!!!!! hahahahahahihihihi

dirkjan: Jantje zit op zijn fiets. Hij ziet een stop bord en zegt: Ow wacht ik moet stoppen... 5 uur later staat hij nog steeds voor dat stopbord en zegt: Jemig wanneer gaat dat 'stop' nou op 'ga'.!!!!

carlo: wat is het top punt van lulligheid antwoord:tegen een zwerver zeggen:je geldt of je leven!!!!!! 

vooysie: wie gaat er eerder naar bed een haas of een krokodil???????ant: de haas want die moet maar 2 tanden poetsen

3 X sharon vd vijver: er lopen 2 oenen op straat zegt de eene tegen de ander, nu mag ik in het midden lopen. 
wat is het top punt van lef....... ant. een blinde een gun geven en zeggen dat het een föhn
wat is het toppunt van lefheid...... ant. bij hitler aan bellen en vragen om een jodenkoekje

johnny: wat is het top punt van van het toppunt van het toppunt antwoort :dat een dommo tege een dove zegt dat een blinde hun aan het bespide is 

jus en car: een boer zegt tegen zijn buurman:ik heb vorige week een cijverslot laten aanbrengen in de deur van mijn nieuwe kippenren.alle cijvers zijn negens.maar ik zeg natuurlijk tegen niemand in welke voolgorde ze komen! 

arie: er zijn 2 slangen in de woestijn: vraagt de ene tegen de andere; zijn wij giftig? hoezo vraagt de ander, nou ik heb net op mijn tong gebeten!!!!!! 

nicky de big: er vallen 2 regen druppels uit de lucht zegt de 1 tegen de ander we worden achtervolgd. 

rick: wie waren de eerste mensen die stotterden op aarden : de vader en moeder van aaron 

justin: een man komt in het cafe hij zegt een biertje of anders En hij krijgt een biertje Zeven dagen later komt dezelfde man weer Hij zegt een biertje of anders De barman zegt een biertje of anders wat antwoord:een cola